miércoles, 31 de marzo de 2010
Tacos de perro en pachuca WooW!!
Hace unos momentos una amiga de la universidad, me envio la siguiente informacion por correo electronico, y aquí se las muestro:
Mata perros' surtía de carne fresca a taqueros:
principalmente a las taquerias ,"LOS MOLCAJETES"
y LOS DE GUISADO DEL "ESTADIO REVOLUCIÓN"
en la Cd. de Pachuca Hidago
Descubre la policía rastro clandestino en la Col. Morelos
Por YOLANDA ORDAZ
Reportera de El Diario Plaza Juarez
Fotos Gabriel Huge
El reporte de una riña con amenazas de muerte y golpes en calles de la Col. Morelos se puso al descubierto a un hombre que sacrifica perros y los vende a los dueños de varios puestos de tacos para el consumo humano.
Los hechos movilizaron este martes a las corporaciones policíacas, y de esta manera fue tomado bajo arresto el señor Rubén Moreno de 47 años de edad, quien se dijo de oficio chatarrero, a quien la Policía le encontró en el interior de su patio dos mecates llenos de perros muertos y abiertos en canal que tenía colgados.
Mientras que las vísceras (parte con mayor demanda) de los animales ya se encontraban en varias tinas. Y el señor Rubén Moreno fue acusado de dedicarse al sacrificio de perros, principalmente de raza criollos (callejeros), que los vende a varios taqueros de la zona en especial de Tacos el Campeon.
De acuerdo al informe de la Policía eran como las 11:00 horas de este martes cuando vía radio les comunicaron que el canal de emergencia reportaba un auxilio en la referida dirección.
Presuntamente reportaban una riña, y al llegar al lugar los elementos policíacos pudieron constatar el motivo del problema, y es que el chatarrero agredió violentamente y amenazó de muerte a uno de sus vecinos que curiosamente lo descubrió destazando a los perros en su patio ya que Rubén Moreno dejó la puerta abierta y el vecino entró sin sospechar cual sería su asombro al ver a los perros destazados y otros colgados.
Según la versión del agraviado, quien fue trasladado también al ministerio público para aclarar los hechos fue atacado por Rubén Moreno cuando le dijo que lo iba a acusar con Salubridad por matar perros para los tacos.
Por su parte el detenido logró explicar los hechos, y dijo en su defensa que el era inocente de los hechos de que se le acusa ya que se trataba de perros que tenía en cría para la venta y hasta para su consumo, por lo tanto eran limpios y vacunados, también dijo que los alimentaba con puras croquetas y que solo los tenía vivos por año y medio ya que si los dejaba mas tiempo vivos la carne se endurecía y así ya los taqueros no se los compraban.
El señor Rubén Moreno dice que no cuenta con otros ingresos y que con la venta de carne de perro le ha ido muy bien y cada vez son más los taqueros que acuden a su domicilio para que también les surta a su taqueria; argumenta también que ya le alcanzó hasta para comprar su camioneta tipo ford pick up que es en la que transporta la carne sobre pedido, sin embargo, ha quedado en los separos para su juicio legal.
Autoridades Municipales recibieron el reporte de los hechos, por lo que ahora se tendrá que verificar, si la carne de perro ha sido consumida en otros restaurantes, ya que son casi veinte perros destazados los que se hallaron en el lugar de los hechos y se cree por las contradicciones en las que incurrió el hoy indiciado, que esa cantidad de animales cubría apenas el consumo diario de sus insalubres clientes.
Esta noticia a girado en nuestro pais con el fin de desprestigiar las taquerias!!
martes, 30 de marzo de 2010
Se acabaron los fotomontajes!!!
Ahora me toca organizar y subir todos los k hice para las votaciones... mientras tanto queda suspendida
Te cachan con la esposa y te cachan huyendo!
Imagínate, estas en pleno acto sexual con una mujer casada totalmente despreocupado pues su esposo se encuentra laborando, cuando de repente se abre la puerta y la persona que menos quisieras ver hace acto de presencia, el marido ha vuelto temprano de trabajar
Lo peor es que tu estabas completamente desnudo en ese momento y al ver al marido furioso no te queda más que huir por la ventana, pero para tu desgracia ellos viven en un segundo piso y sucede algo como esto
100 Ventajas de ser Hombre y 100 Ventajas de ser Mujer
100 ventajas de ser mujer:
* Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
* La esperanza de vida es más larga.
* Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
* Tus órganos sexuales no te controlan.
* No te tienes que afeitar todos los días.
* No sudas tanto.
* Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
* Si tienes calor puedes usar falda.
* No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
* Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
* Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
* No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
* No tienes que preocuparte por la calva.
* Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
Un par de zapatillas te dura toda la vida.
* No pierdes amigas porque son maricas.
* Si no tienes auto sigues siendo persona.
* Descansas sin culpas.
* Te puedes dejar el pelo largo o corto.
* No te tienes que emborrachar para divertirte.
* Si eres pequeña no pasa nada.
* Te puedes poner ropa de hombre.
* Puedes ser solidaria.
* Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
* Los chocolates superan al hombre.
* No son cobardes.
* En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
* No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
* No tienes caspa en el saco.
* No tienes que competir por sexo con tus amigas.
* Tus hijos no te tienen miedo.
* Saben bailar.
* Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
* Si estás en el Titanic te salvas.
* No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
* No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
* Te enteras de todo antes que él.
* Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
* No tienes que conducir como formula 1.
* Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
* La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
* El autobus siempre se para por ti.
* Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
* Llevas la mejor relación con tus padres.
* Si eres desocupada es menos traumático.
* No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
* Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
* No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
* No roncas cuando duermes.
* No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
* Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
* No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
* Tienes más variedad de ropa que el hombre.
* Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
* Puedes "mirar" con disimulo.
* No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
* Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
* No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
* Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
* Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
* No tienes que pagar para estar con alguien.
* Si estas blanca te puedes maquillar.
* Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
* No te importa si tu marido gana mas que tú.
* Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
* No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
* Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
* De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
* Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
* Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
* No hay que andar acomodándose el bulto.
* Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
* Puedes hablar y gesticular libremente.
* No hay que andar apuntando cuando se mea.
* Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
* La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
* Las mujeres tienen más intuición.
* No tienen que ir a las guerras.
* Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
* El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
* Saben mentir mejor que los hombres.
* Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
* Puedes festejar el día de la mujer.
* No son parte de la mafia policial.
* No las agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
* No hay que sacar los músculos para las fotos.
* Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
* No te tienes que preocupar por el "tamaño".
* No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
* Saben escuchar.
* No te tienes que matar a golpes por un chico.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
* Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
* Para los casamientos no tienes que trajearte.
Son más comprensivas.
* No les pelos en la nariz con la vejez
100 ventajas de ser hombre
# Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
# En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
# Sabes cosas sobre autos.
# Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
# El fútbol de los domingos.
# No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
# Las colas al baño son un 80% menores.
# A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
# En las peluquerías no te roban.
# Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
# Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
# Todos tus orgasmos son reales.
# Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
# Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
# No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
# No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
# Puedes ir al baño sin ir en grupo.
# Tu apellido no se pierde.
# Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
# Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
# En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
# La caja de herramientas es toda tuya.
# Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
# Ves el humor en los términos de matrimonio.
# El mundo está pensado por y para ti.
# Nunca tienes que limpiar el inodoro.
# Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
# En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
# Los planes de la boda se arreglan solos.
# Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
# Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
# Las promotoras.
# Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
# No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
# No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
# Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
# Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
# Puedes meterte en un campeonato de mear.
# Todo de tu cara se queda del mismo color.
# El chocolate es simplemente otro snack.
# Puedes ser presidente.
# Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
# Un buen ramo de flores arregla todo.
# Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
# Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
# Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
# Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
# Los mecánicos no te mienten.
# Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
# Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
# Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
# La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
# Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
# Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
# No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
# Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
# Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
# Mismo trabajo... más paga.
# El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
# No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
# Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
# No te importa si alguien habla a tus espaldas.
# Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
# No sacas pedacitos de los postres de otros.
# Si retienes agua, es en una cantimplora.
# El control remoto es solo tuyo.
# La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
# Las casas de deportes te halan a ti.
# Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
# Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
# Tienes una buena y sana relación con tu madre.
Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
# No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
# Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
# Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
# Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
# Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
# La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
# Un buen eructo es casi predecible.
# Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
# Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
# Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
# Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
# Las películas porno están diseñadas para ti.
# No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
# Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
# Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
# Baywatch
# Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
# Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
# Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
# *Jugar* antes del sexo es opcional.
# Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
# Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
# Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
#No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
# No te preocupan las repentinas ganas de mear.
#No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
* Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
* La esperanza de vida es más larga.
* Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
* Tus órganos sexuales no te controlan.
* No te tienes que afeitar todos los días.
* No sudas tanto.
* Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
* Si tienes calor puedes usar falda.
* No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
* Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
* Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
* No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
* No tienes que preocuparte por la calva.
* Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
Un par de zapatillas te dura toda la vida.
* No pierdes amigas porque son maricas.
* Si no tienes auto sigues siendo persona.
* Descansas sin culpas.
* Te puedes dejar el pelo largo o corto.
* No te tienes que emborrachar para divertirte.
* Si eres pequeña no pasa nada.
* Te puedes poner ropa de hombre.
* Puedes ser solidaria.
* Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
* Los chocolates superan al hombre.
* No son cobardes.
* En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
* No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
* No tienes caspa en el saco.
* No tienes que competir por sexo con tus amigas.
* Tus hijos no te tienen miedo.
* Saben bailar.
* Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
* Si estás en el Titanic te salvas.
* No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
* No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
* Te enteras de todo antes que él.
* Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
* No tienes que conducir como formula 1.
* Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
* La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
* El autobus siempre se para por ti.
* Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
* Llevas la mejor relación con tus padres.
* Si eres desocupada es menos traumático.
* No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
* Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
* No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
* No roncas cuando duermes.
* No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
* Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
* No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
* Tienes más variedad de ropa que el hombre.
* Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
* Puedes "mirar" con disimulo.
* No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
* Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
* No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
* Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
* Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
* No tienes que pagar para estar con alguien.
* Si estas blanca te puedes maquillar.
* Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
* No te importa si tu marido gana mas que tú.
* Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
* No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
* Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
* De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
* Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
* Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
* No hay que andar acomodándose el bulto.
* Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
* Puedes hablar y gesticular libremente.
* No hay que andar apuntando cuando se mea.
* Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
* La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
* Las mujeres tienen más intuición.
* No tienen que ir a las guerras.
* Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
* El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
* Saben mentir mejor que los hombres.
* Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
* Puedes festejar el día de la mujer.
* No son parte de la mafia policial.
* No las agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
* No hay que sacar los músculos para las fotos.
* Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
* No te tienes que preocupar por el "tamaño".
* No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
* Saben escuchar.
* No te tienes que matar a golpes por un chico.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
* Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
* Para los casamientos no tienes que trajearte.
Son más comprensivas.
* No les pelos en la nariz con la vejez
100 ventajas de ser hombre
# Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
# En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
# Sabes cosas sobre autos.
# Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
# El fútbol de los domingos.
# No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
# Las colas al baño son un 80% menores.
# A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
# En las peluquerías no te roban.
# Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
# Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
# Todos tus orgasmos son reales.
# Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
# Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
# No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
# No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
# Puedes ir al baño sin ir en grupo.
# Tu apellido no se pierde.
# Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
# Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
# En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
# La caja de herramientas es toda tuya.
# Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
# Ves el humor en los términos de matrimonio.
# El mundo está pensado por y para ti.
# Nunca tienes que limpiar el inodoro.
# Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
# En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
# Los planes de la boda se arreglan solos.
# Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
# Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
# Las promotoras.
# Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
# No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
# No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
# Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
# Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
# Puedes meterte en un campeonato de mear.
# Todo de tu cara se queda del mismo color.
# El chocolate es simplemente otro snack.
# Puedes ser presidente.
# Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
# Un buen ramo de flores arregla todo.
# Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
# Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
# Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
# Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
# Los mecánicos no te mienten.
# Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
# Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
# Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
# La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
# Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
# Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
# No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
# Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
# Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
# Mismo trabajo... más paga.
# El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
# No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
# Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
# No te importa si alguien habla a tus espaldas.
# Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
# No sacas pedacitos de los postres de otros.
# Si retienes agua, es en una cantimplora.
# El control remoto es solo tuyo.
# La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
# Las casas de deportes te halan a ti.
# Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
# Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
# Tienes una buena y sana relación con tu madre.
Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
# No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
# Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
# Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
# Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
# Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
# La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
# Un buen eructo es casi predecible.
# Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
# Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
# Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
# Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
# Las películas porno están diseñadas para ti.
# No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
# Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
# Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
# Baywatch
# Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
# Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
# Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
# *Jugar* antes del sexo es opcional.
# Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
# Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
# Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
#No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
# No te preocupan las repentinas ganas de mear.
#No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
La respuesta al blog, didieralreves... Hay hijo que mal estas!!!
Pero si achu!!! usted no se queda atras con sus preguntas he!!! aquí algunos ejemplos nada mas para que se auerde jajajaja
Denle click a la imagen que quieran para ampliarla jajajaja
Denle click a la imagen que quieran para ampliarla jajajaja
lunes, 29 de marzo de 2010
Mataron al viejo locko!!!
Pobre Ivan era mi cuate...
Ahí esta el video de su muerte
http://www.jetueunami.com/13emeRUE/meurtre/NanaIvan/qvce53765w5433dp32z6
Ahí esta el video de su muerte
http://www.jetueunami.com/13emeRUE/meurtre/NanaIvan/qvce53765w5433dp32z6
Se salvo el viejo locko!!!
Debido a reparaciones de blogger, por el momento no se puede actualizar la seccion de fotomontajes, inche viejo locko hasta suerte tuvo...
Tipos de novias según Sistemas Operativos
Novia Vista: Es la que uno se cuadra con ella porque la ve bonita, y esta medio buena, pero después de un tiempo te das cuenta que no hace lo que tu quieres, y fue una mala elección.
Novia XP: Es el tipo de vieja mas común, es la novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que no es capaz de dejarla,
Novia Windows 98: Es la que lleva con uno tanto años que pa que cambiarla, si uno ya se acostumbro a esa.
Novia Linux: Se le saca en mayor rendimiento con el menor esfuerzo, “la vieja fácil”. trata de no joder aunque a veces lo hace, no es tan fea como muchos piensas.
Novia Unix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. no cualquiera es capaz de manejarla.
Novia Ubuntu: una subdivision de linux, es la vieja que con la que uno dice, con esta me voy a casar, prometedora, bonita, pero como toda vieja, tiene su guardado.
Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a una de estas hay que tener mucha plata, su mantenimiento es mas caro que una de windows o linux, pero tiene sus ventajas, no jode tanto, es mas manejable, en fin.
Novia Seven: Es La Nueva, la mas bonita, hay muchos que ya la tienen.
Novia XP: Es el tipo de vieja mas común, es la novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que no es capaz de dejarla,
Novia Windows 98: Es la que lleva con uno tanto años que pa que cambiarla, si uno ya se acostumbro a esa.
Novia Linux: Se le saca en mayor rendimiento con el menor esfuerzo, “la vieja fácil”. trata de no joder aunque a veces lo hace, no es tan fea como muchos piensas.
Novia Unix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. no cualquiera es capaz de manejarla.
Novia Ubuntu: una subdivision de linux, es la vieja que con la que uno dice, con esta me voy a casar, prometedora, bonita, pero como toda vieja, tiene su guardado.
Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a una de estas hay que tener mucha plata, su mantenimiento es mas caro que una de windows o linux, pero tiene sus ventajas, no jode tanto, es mas manejable, en fin.
Novia Seven: Es La Nueva, la mas bonita, hay muchos que ya la tienen.
sábado, 27 de marzo de 2010
viernes, 26 de marzo de 2010
jueves, 25 de marzo de 2010
miércoles, 24 de marzo de 2010
martes, 23 de marzo de 2010
¿Que me expliquen tambien amí?
Uno de los mas grandes comediantes de México para el mundo... Eugenio Derbez
Tiene muy buen ritmo ... me hizo bailar jajajaja
Chicas.!!! Quien quiere que le lleve serenata así????
lunes, 22 de marzo de 2010
domingo, 21 de marzo de 2010
Mamut chiquitito
Todo un clasico, yo lo vi cuando iba en la prepa, y canté esa cancion como dos semanas seguidas
sábado, 20 de marzo de 2010
Los chicos del coro
Recomiendo la pelicula: Las Coristas, es una pelicula muy original y especial para los que le gusta el tipo de musica relax
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miércoles, 31 de marzo de 2010
Tacos de perro en pachuca WooW!!
Hace unos momentos una amiga de la universidad, me envio la siguiente informacion por correo electronico, y aquí se las muestro:
Mata perros' surtía de carne fresca a taqueros:
principalmente a las taquerias ,"LOS MOLCAJETES"
y LOS DE GUISADO DEL "ESTADIO REVOLUCIÓN"
en la Cd. de Pachuca Hidago
Descubre la policía rastro clandestino en la Col. Morelos
Por YOLANDA ORDAZ
Reportera de El Diario Plaza Juarez
Fotos Gabriel Huge
El reporte de una riña con amenazas de muerte y golpes en calles de la Col. Morelos se puso al descubierto a un hombre que sacrifica perros y los vende a los dueños de varios puestos de tacos para el consumo humano.
Los hechos movilizaron este martes a las corporaciones policíacas, y de esta manera fue tomado bajo arresto el señor Rubén Moreno de 47 años de edad, quien se dijo de oficio chatarrero, a quien la Policía le encontró en el interior de su patio dos mecates llenos de perros muertos y abiertos en canal que tenía colgados.
Mientras que las vísceras (parte con mayor demanda) de los animales ya se encontraban en varias tinas. Y el señor Rubén Moreno fue acusado de dedicarse al sacrificio de perros, principalmente de raza criollos (callejeros), que los vende a varios taqueros de la zona en especial de Tacos el Campeon.
De acuerdo al informe de la Policía eran como las 11:00 horas de este martes cuando vía radio les comunicaron que el canal de emergencia reportaba un auxilio en la referida dirección.
Presuntamente reportaban una riña, y al llegar al lugar los elementos policíacos pudieron constatar el motivo del problema, y es que el chatarrero agredió violentamente y amenazó de muerte a uno de sus vecinos que curiosamente lo descubrió destazando a los perros en su patio ya que Rubén Moreno dejó la puerta abierta y el vecino entró sin sospechar cual sería su asombro al ver a los perros destazados y otros colgados.
Según la versión del agraviado, quien fue trasladado también al ministerio público para aclarar los hechos fue atacado por Rubén Moreno cuando le dijo que lo iba a acusar con Salubridad por matar perros para los tacos.
Por su parte el detenido logró explicar los hechos, y dijo en su defensa que el era inocente de los hechos de que se le acusa ya que se trataba de perros que tenía en cría para la venta y hasta para su consumo, por lo tanto eran limpios y vacunados, también dijo que los alimentaba con puras croquetas y que solo los tenía vivos por año y medio ya que si los dejaba mas tiempo vivos la carne se endurecía y así ya los taqueros no se los compraban.
El señor Rubén Moreno dice que no cuenta con otros ingresos y que con la venta de carne de perro le ha ido muy bien y cada vez son más los taqueros que acuden a su domicilio para que también les surta a su taqueria; argumenta también que ya le alcanzó hasta para comprar su camioneta tipo ford pick up que es en la que transporta la carne sobre pedido, sin embargo, ha quedado en los separos para su juicio legal.
Autoridades Municipales recibieron el reporte de los hechos, por lo que ahora se tendrá que verificar, si la carne de perro ha sido consumida en otros restaurantes, ya que son casi veinte perros destazados los que se hallaron en el lugar de los hechos y se cree por las contradicciones en las que incurrió el hoy indiciado, que esa cantidad de animales cubría apenas el consumo diario de sus insalubres clientes.
Esta noticia a girado en nuestro pais con el fin de desprestigiar las taquerias!!
martes, 30 de marzo de 2010
Se acabaron los fotomontajes!!!
Ahora me toca organizar y subir todos los k hice para las votaciones... mientras tanto queda suspendida
Te cachan con la esposa y te cachan huyendo!
Imagínate, estas en pleno acto sexual con una mujer casada totalmente despreocupado pues su esposo se encuentra laborando, cuando de repente se abre la puerta y la persona que menos quisieras ver hace acto de presencia, el marido ha vuelto temprano de trabajar
Lo peor es que tu estabas completamente desnudo en ese momento y al ver al marido furioso no te queda más que huir por la ventana, pero para tu desgracia ellos viven en un segundo piso y sucede algo como esto
100 Ventajas de ser Hombre y 100 Ventajas de ser Mujer
100 ventajas de ser mujer:
* Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
* La esperanza de vida es más larga.
* Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
* Tus órganos sexuales no te controlan.
* No te tienes que afeitar todos los días.
* No sudas tanto.
* Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
* Si tienes calor puedes usar falda.
* No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
* Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
* Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
* No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
* No tienes que preocuparte por la calva.
* Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
Un par de zapatillas te dura toda la vida.
* No pierdes amigas porque son maricas.
* Si no tienes auto sigues siendo persona.
* Descansas sin culpas.
* Te puedes dejar el pelo largo o corto.
* No te tienes que emborrachar para divertirte.
* Si eres pequeña no pasa nada.
* Te puedes poner ropa de hombre.
* Puedes ser solidaria.
* Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
* Los chocolates superan al hombre.
* No son cobardes.
* En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
* No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
* No tienes caspa en el saco.
* No tienes que competir por sexo con tus amigas.
* Tus hijos no te tienen miedo.
* Saben bailar.
* Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
* Si estás en el Titanic te salvas.
* No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
* No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
* Te enteras de todo antes que él.
* Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
* No tienes que conducir como formula 1.
* Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
* La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
* El autobus siempre se para por ti.
* Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
* Llevas la mejor relación con tus padres.
* Si eres desocupada es menos traumático.
* No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
* Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
* No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
* No roncas cuando duermes.
* No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
* Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
* No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
* Tienes más variedad de ropa que el hombre.
* Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
* Puedes "mirar" con disimulo.
* No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
* Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
* No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
* Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
* Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
* No tienes que pagar para estar con alguien.
* Si estas blanca te puedes maquillar.
* Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
* No te importa si tu marido gana mas que tú.
* Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
* No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
* Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
* De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
* Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
* Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
* No hay que andar acomodándose el bulto.
* Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
* Puedes hablar y gesticular libremente.
* No hay que andar apuntando cuando se mea.
* Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
* La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
* Las mujeres tienen más intuición.
* No tienen que ir a las guerras.
* Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
* El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
* Saben mentir mejor que los hombres.
* Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
* Puedes festejar el día de la mujer.
* No son parte de la mafia policial.
* No las agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
* No hay que sacar los músculos para las fotos.
* Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
* No te tienes que preocupar por el "tamaño".
* No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
* Saben escuchar.
* No te tienes que matar a golpes por un chico.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
* Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
* Para los casamientos no tienes que trajearte.
Son más comprensivas.
* No les pelos en la nariz con la vejez
100 ventajas de ser hombre
# Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
# En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
# Sabes cosas sobre autos.
# Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
# El fútbol de los domingos.
# No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
# Las colas al baño son un 80% menores.
# A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
# En las peluquerías no te roban.
# Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
# Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
# Todos tus orgasmos son reales.
# Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
# Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
# No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
# No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
# Puedes ir al baño sin ir en grupo.
# Tu apellido no se pierde.
# Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
# Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
# En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
# La caja de herramientas es toda tuya.
# Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
# Ves el humor en los términos de matrimonio.
# El mundo está pensado por y para ti.
# Nunca tienes que limpiar el inodoro.
# Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
# En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
# Los planes de la boda se arreglan solos.
# Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
# Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
# Las promotoras.
# Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
# No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
# No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
# Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
# Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
# Puedes meterte en un campeonato de mear.
# Todo de tu cara se queda del mismo color.
# El chocolate es simplemente otro snack.
# Puedes ser presidente.
# Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
# Un buen ramo de flores arregla todo.
# Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
# Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
# Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
# Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
# Los mecánicos no te mienten.
# Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
# Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
# Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
# La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
# Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
# Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
# No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
# Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
# Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
# Mismo trabajo... más paga.
# El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
# No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
# Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
# No te importa si alguien habla a tus espaldas.
# Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
# No sacas pedacitos de los postres de otros.
# Si retienes agua, es en una cantimplora.
# El control remoto es solo tuyo.
# La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
# Las casas de deportes te halan a ti.
# Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
# Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
# Tienes una buena y sana relación con tu madre.
Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
# No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
# Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
# Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
# Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
# Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
# La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
# Un buen eructo es casi predecible.
# Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
# Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
# Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
# Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
# Las películas porno están diseñadas para ti.
# No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
# Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
# Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
# Baywatch
# Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
# Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
# Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
# *Jugar* antes del sexo es opcional.
# Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
# Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
# Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
#No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
# No te preocupan las repentinas ganas de mear.
#No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
* Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
* La esperanza de vida es más larga.
* Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
* Tus órganos sexuales no te controlan.
* No te tienes que afeitar todos los días.
* No sudas tanto.
* Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
* Si tienes calor puedes usar falda.
* No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
* Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
* Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
* No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
* No tienes que preocuparte por la calva.
* Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
Un par de zapatillas te dura toda la vida.
* No pierdes amigas porque son maricas.
* Si no tienes auto sigues siendo persona.
* Descansas sin culpas.
* Te puedes dejar el pelo largo o corto.
* No te tienes que emborrachar para divertirte.
* Si eres pequeña no pasa nada.
* Te puedes poner ropa de hombre.
* Puedes ser solidaria.
* Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
* Los chocolates superan al hombre.
* No son cobardes.
* En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
* No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
* No tienes caspa en el saco.
* No tienes que competir por sexo con tus amigas.
* Tus hijos no te tienen miedo.
* Saben bailar.
* Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
* Si estás en el Titanic te salvas.
* No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
* No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
* Te enteras de todo antes que él.
* Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
* No tienes que conducir como formula 1.
* Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
* La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
* El autobus siempre se para por ti.
* Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
* Llevas la mejor relación con tus padres.
* Si eres desocupada es menos traumático.
* No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
* Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
* No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
* No roncas cuando duermes.
* No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
* Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
* No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
* Tienes más variedad de ropa que el hombre.
* Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
* Puedes "mirar" con disimulo.
* No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
* Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
* No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
* Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
* Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
* No tienes que pagar para estar con alguien.
* Si estas blanca te puedes maquillar.
* Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
* No te importa si tu marido gana mas que tú.
* Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
* No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
* Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
* De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
* Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
* Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
* No hay que andar acomodándose el bulto.
* Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
* Puedes hablar y gesticular libremente.
* No hay que andar apuntando cuando se mea.
* Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
* La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
* Las mujeres tienen más intuición.
* No tienen que ir a las guerras.
* Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
* El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
* Saben mentir mejor que los hombres.
* Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
* Puedes festejar el día de la mujer.
* No son parte de la mafia policial.
* No las agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
* No hay que sacar los músculos para las fotos.
* Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
* No te tienes que preocupar por el "tamaño".
* No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
* Saben escuchar.
* No te tienes que matar a golpes por un chico.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
* Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
* Para los casamientos no tienes que trajearte.
Son más comprensivas.
* No les pelos en la nariz con la vejez
100 ventajas de ser hombre
# Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
# En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
# Sabes cosas sobre autos.
# Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
# El fútbol de los domingos.
# No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
# Las colas al baño son un 80% menores.
# A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
# En las peluquerías no te roban.
# Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
# Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
# Todos tus orgasmos son reales.
# Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
# Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
# No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
# No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
# Puedes ir al baño sin ir en grupo.
# Tu apellido no se pierde.
# Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
# Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
# En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
# La caja de herramientas es toda tuya.
# Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
# Ves el humor en los términos de matrimonio.
# El mundo está pensado por y para ti.
# Nunca tienes que limpiar el inodoro.
# Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
# En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
# Los planes de la boda se arreglan solos.
# Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
# Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
# Las promotoras.
# Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
# No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
# No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
# Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
# Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
# Puedes meterte en un campeonato de mear.
# Todo de tu cara se queda del mismo color.
# El chocolate es simplemente otro snack.
# Puedes ser presidente.
# Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
# Un buen ramo de flores arregla todo.
# Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
# Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
# Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
# Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
# Los mecánicos no te mienten.
# Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
# Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
# Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
# La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
# Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
# Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
# No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
# Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
# Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
# Mismo trabajo... más paga.
# El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
# No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
# Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
# No te importa si alguien habla a tus espaldas.
# Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
# No sacas pedacitos de los postres de otros.
# Si retienes agua, es en una cantimplora.
# El control remoto es solo tuyo.
# La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
# Las casas de deportes te halan a ti.
# Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
# Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
# Tienes una buena y sana relación con tu madre.
Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
# No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
# Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
# Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
# Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
# Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
# La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
# Un buen eructo es casi predecible.
# Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
# Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
# Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
# Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
# Las películas porno están diseñadas para ti.
# No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
# Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
# Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
# Baywatch
# Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
# Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
# Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
# *Jugar* antes del sexo es opcional.
# Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
# Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
# Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
#No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
# No te preocupan las repentinas ganas de mear.
#No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
La respuesta al blog, didieralreves... Hay hijo que mal estas!!!
Pero si achu!!! usted no se queda atras con sus preguntas he!!! aquí algunos ejemplos nada mas para que se auerde jajajaja
Denle click a la imagen que quieran para ampliarla jajajaja
Denle click a la imagen que quieran para ampliarla jajajaja
lunes, 29 de marzo de 2010
Mataron al viejo locko!!!
Pobre Ivan era mi cuate...
Ahí esta el video de su muerte
http://www.jetueunami.com/13emeRUE/meurtre/NanaIvan/qvce53765w5433dp32z6
Ahí esta el video de su muerte
http://www.jetueunami.com/13emeRUE/meurtre/NanaIvan/qvce53765w5433dp32z6
Se salvo el viejo locko!!!
Debido a reparaciones de blogger, por el momento no se puede actualizar la seccion de fotomontajes, inche viejo locko hasta suerte tuvo...
Tipos de novias según Sistemas Operativos
Novia Vista: Es la que uno se cuadra con ella porque la ve bonita, y esta medio buena, pero después de un tiempo te das cuenta que no hace lo que tu quieres, y fue una mala elección.
Novia XP: Es el tipo de vieja mas común, es la novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que no es capaz de dejarla,
Novia Windows 98: Es la que lleva con uno tanto años que pa que cambiarla, si uno ya se acostumbro a esa.
Novia Linux: Se le saca en mayor rendimiento con el menor esfuerzo, “la vieja fácil”. trata de no joder aunque a veces lo hace, no es tan fea como muchos piensas.
Novia Unix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. no cualquiera es capaz de manejarla.
Novia Ubuntu: una subdivision de linux, es la vieja que con la que uno dice, con esta me voy a casar, prometedora, bonita, pero como toda vieja, tiene su guardado.
Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a una de estas hay que tener mucha plata, su mantenimiento es mas caro que una de windows o linux, pero tiene sus ventajas, no jode tanto, es mas manejable, en fin.
Novia Seven: Es La Nueva, la mas bonita, hay muchos que ya la tienen.
Novia XP: Es el tipo de vieja mas común, es la novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que no es capaz de dejarla,
Novia Windows 98: Es la que lleva con uno tanto años que pa que cambiarla, si uno ya se acostumbro a esa.
Novia Linux: Se le saca en mayor rendimiento con el menor esfuerzo, “la vieja fácil”. trata de no joder aunque a veces lo hace, no es tan fea como muchos piensas.
Novia Unix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. no cualquiera es capaz de manejarla.
Novia Ubuntu: una subdivision de linux, es la vieja que con la que uno dice, con esta me voy a casar, prometedora, bonita, pero como toda vieja, tiene su guardado.
Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a una de estas hay que tener mucha plata, su mantenimiento es mas caro que una de windows o linux, pero tiene sus ventajas, no jode tanto, es mas manejable, en fin.
Novia Seven: Es La Nueva, la mas bonita, hay muchos que ya la tienen.
sábado, 27 de marzo de 2010
viernes, 26 de marzo de 2010
jueves, 25 de marzo de 2010
miércoles, 24 de marzo de 2010
martes, 23 de marzo de 2010
¿Que me expliquen tambien amí?
Uno de los mas grandes comediantes de México para el mundo... Eugenio Derbez
Tiene muy buen ritmo ... me hizo bailar jajajaja
Chicas.!!! Quien quiere que le lleve serenata así????
lunes, 22 de marzo de 2010
domingo, 21 de marzo de 2010
Mamut chiquitito
Todo un clasico, yo lo vi cuando iba en la prepa, y canté esa cancion como dos semanas seguidas
sábado, 20 de marzo de 2010
Los chicos del coro
Recomiendo la pelicula: Las Coristas, es una pelicula muy original y especial para los que le gusta el tipo de musica relax
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